今日记录，或者是这几年的真实想说的话
吃饭的时候，妈拿了张图给我看，上面写着——活又不想活，死又不敢死，之类的
是一张表情包，一只懒懒的猫
她问我，与那些厉害的人在一起学习，现在是不是这样的感觉
“应该不会的吧…”她说
我不知道该说什么好
那天听说排名后我真的很难过很难过
他们一个个都说着没关系，因为那个人这不是他们
他们有实力，所以就算不写作业，到处玩耍，睡懒觉都可以被解释成：很辛苦，想休息
因为结果，对他们来说没有什么不同
但是我不可以
就像今天早上失去了关闹钟的记忆，醒来已近中午
呆呆坐在床沿听着雨声，我不知道该说什么好，只是莫名觉得可笑
像一个发生在别人身上的滑稽故事
我曾经试着爬过这些大高高山
我曾在随笔里写鼓励自己的话
我不知道结局会是什么
至少我还有力量去与它抗衡
考试时作文题目是成人礼演讲
想到那一刻我真的很怕很怕
我安慰自己，如果我真的成为题目里那个演讲的人
我会怎样安抚那些和我一样慌张的孩子
于是我试着去写
给我们加油
我没有欺骗他们未来充满美好
我不是一个正能量的太阳
前路漫漫，艰难重重
我真的很害怕很害怕
到了最后
我还是没能说服自己
我不想面对
成人礼时候父母搭在我肩上的手
我害怕我没有力量将未来撑起
那篇作文我拿了一个普通人的平均分
我不难过，因为这篇作文是我想说的话
那些套话映着阳光
可惜我望见了背面的阴云
我没能安慰自己
没有办法让她平静
坐在去学校的车后排
想到这些
不由得鄙夷却又想笑
妈看到那篇作文
只说你看你写的
真是幼稚
真的真的很抱歉
我没有能说服你
真的好抱歉
我们一直在一起
至少我们尝试过了
不是吗
可我真的不知道该怎么办
怎么办才好
回家那天妈送我一个大包裹
是几条新衣服
为了新年
拆包的时候我很期待
我想告诉她
有一条衣服图案设计得很好看
我还想告诉她
选衣的款式进步了
但是等我站在镜前
它们真的不适合我
不是颜色或者衣服的其他问题
而是我穿得好难看
只是一种多年堆积的厌恶嫌弃
在那一刻将我压垮
我压着哭腔喊我不喜欢
即使我知道那不全是衣服的问题
在黑暗里我哗哗哭
却不知道为什么会这样
也不知道我应该怎么办
那天晚上她没有来打扰我
我哭了好久好久
终于开了小台灯开始工作
对着笔记找到我们间的区别
我发现从一开始我们就差得很远很远
迷迷糊糊我睡着了
那天晚上我好难受
醒来的时候趴在桌子上
心和身体交杂
似解不开的绳
鱼遇见一个溺水的孩子
可惜它不是海豚
不知道怎么把他托起来
只能看着水泡泡咕噜咕噜往上窜
安慰自己
他的灵魂已经平安脱险
那天接到妈的短信，她说自己去医院体检，做了一个小小手术，不能来看我了
立即拨通了她的电话
听到她活力的声音
那一刻突然安心了
我没有说什么
只是告诉她没事，我自己可以
她告诉我不要担心，躺一会就好了
后来她发了一条短信
夸我体贴懂事
我没有问她情况怎样
也不知道是什么将她缠绕
刚才她和别人电话里谈及病情
刻意隐去了病症的名字
那个，这个
她这么称呼它
是啊
我很幼稚
会突然甩开别人的手只因为他们说了不干净的话
会突然高傲地走得很快因为我不是他们的中心
不知道怎么去爱真正的人
常常害怕将要发生的事
把情谊看得淡又重糊糊离离
我抓住那些像我伸出的手
我相信那些我愿意相信的人
即使别人都知道他们会背叛诺言
我不会去讨厌那些想帮助我的人
即使我失去许多许多自由和时间
因为我知道我没有权力也没有实力
告诉他们我想去玩耍，想做自己的事
我不可以
但是他们能
每次打不过那些人
看着听着他们捧着手机玩讨论着有趣的事情
翘着二郎腿废废地度过自己的时光
闯着校门不担心被抓
不像我
没有闯出校门的兴趣
帮同学买必需品借了卡刷出门被校警质疑
就吓得没了胃口
他们活得自由，至少我这么觉得
父母是家委为班级做了好多事
没有发言权是因为他们的孩子没有好成绩
我好抱歉
不像他们这么厉害
我成绩垫底
差不多的几个人不是没有考出实力就是在别的方面有天赋且有所成就
第一天自我介绍的时候大家都谦虚或自信
说自己某某科成绩很差
到了老师逐一介绍他们的奖项
那才是他们真正的实力
这些我都没有，真的一个都没有
唯独这一方面我没法说谎
原本我也不属于他们
各科老师一些隐藏的话语透露着失望
有时候一些题目，我费力解出
想得到夸奖想在某一次将他们击败
却只得到:
这次的题目
很简单吧
一次次重击
我尝到苇草的泪水
不管怎么做都会是这样的结局啊…
守恒一次也没破过
进步空间很大
但我似乎永远也无法跨过那条线
我拿了自己满意的分数
在我的同学看来就是一般或者差劲
这段时间静下心学习
成绩不进反退
时间就这么过去了
我以为我可以
却发现得到的只有失败
一次次，几乎是每一次
也许是常人也会放弃的吧
我想不出那些题目的解法
那些选项内容我从未听说
我背了很高级的句型用在作文上
被扣了比以前还多的分
我望着那一张张试卷
我真的尽力了
我把我会的的努力做得最好
可是我真的不知道为什么结局还是这样
还是回家的那天晚上
爸妈在外面提到我的成绩
是戏谑嘲笑
结果又是相劝没关系
吃饭的时候又开始拿我的眉毛开玩笑
建议带我去修眉云云
试衣服的时候以旁观者角度对我的身材指指点点
说我是遗传了某某亲戚的难看之处
不知道什么时候开始我会把眉毛一撮撮拔掉
不敢穿很紧的裤子
不敢照镜子
那些瘦瘦的孩子们在我旁边嫌弃自己胖或者腿粗想要减肥
不敢吃那些美味但是胖胖的东西
问及我我只能说我不在乎
可能它在很久很久以前是真的
但是现在一定不是
多年前我意识到这些亲情的奇怪毛病
把它们化用进作文里
我问我的身边的好友它们是不是现实
她们说
怎么可能，你的家人这么好
这么多年来
这是我最真实想说的话语
心情不好的朋友我会去安慰
同时也在试着让自己平静
我把我的故事变成童话讲给别人听
他们只说听不懂不理解
无论我花了许多心思希望他们能拉我一把
他们质问我为什么不把话说明白
那么现在呢
现在明白了吗
我们之间相互扶持
有时又因为理智而对立
分歧严重的时候我常情绪失控
上课因为听不懂或者其他原因
眼中就含满了泪水
感觉到自己在哭泣却不感觉伤心
好像那是另一个人的悲伤由我转达
遇到一点点小事情就会很暴躁摔手机
尽管我知道手机没有错
对着家人大喊自己的观点
我们言语激烈但我一般不生气
上一秒大喊大叫
下一秒就一起嘿嘿笑
妈说家族里有不稳定的精神遗传
她曾经怀疑我患有某种精神疾病
那天我夺门而出
在河边漫步
退潮后的小小水坑里有一条鱼快要干死
我觉得那就是当时的我
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